Поведение детей, их знакомства, образ жизни, нарождающиеся не самые лучшие привычки - все это составляет проблему для родителей, но не для самих детей. Они ведут себя так, как им хочется и не беспокоятся о будущем, оставляя это нам, взрослым. Поэтому они не понимают нашего волнения, не хотят обсуждать то, что им кажется естественным, не желают делать то, что "правильно", но не интересно.
Такое отношение и к своей будущей жизни, и к нашим советам выводит нас из себя. Мы сердимся на собственных детей, наказываем, ругаем за непохожесть на нас, не понимая, что боремся сами с собой. Ведь наш ребенок стал вот таким не вчера, он рос под нашим влиянием и то, каким он стал - это наша заслуга или наша беда. А потому пытаться переделать то, что складывалось последние 12 - 15 лет не так просто.
Но необходимо: это наш последний шанс наладить отношения со взрослеющим подросткам. Дальше он будет брать пример с совсем других людей, уйдет от нас в компанию друзей, в любовь к совсем другим людям и останется недосказанность, ощущение, что не все сделано для того, чтобы облегчить его дальнейшую жизнь. Поэтому, хотя и упущены лет 10, надо стараться хоть теперь найти общий язык со своими детьми.
Самая типичная наша ошибка - отдавать приказы, обязательные к исполнению. Мы привыкли, что ребенок послушно делал то, что мы считали для него необходимым. Мы, родители были для него самыми главными на свете людьми, даже если были неправы. Но время идет, у детей появляется свой жизненный опыт, свои взгляды, которые вовсе не совпадают с нашими. Именно в возрасте полового созревания, в 12 - 16 лет особенности психологического развития приводят к тому, что критичность детей становится преувеличенной, даже карикатурной. Упрямство, доходящее до "ослиного", отвергание с ходу любых доводов старших, слепое подражание общей моде или требованиям своей компании - к сожалению, естественные особенности почти всех подростков. Это пройдет, с возрастом они сами будут с удивлением вспоминать свои выкрутасы, но от этого не легче, если случится что-то такое, что приходится потом расхлебывать долго и трудно.
Здесь нет другого пути - постарайтесь пробиться к своему ребенку, держите себя в руках и ищите все новые и новые подходы.
Главное - уважать своих детей и, несмотря на их детскость, видеть в них личность - со своими особенностями, со своим правом на самостоятельность, своим правом на ошибку. Не нужно противопоставлять им себя - "я в твои годы работал, хорошо учился, помогал родителям...", лучше вспомните свои трудности и ошибки. Да, я тоже стоял по "другую сторону баррикад", я тоже воевал с родителями, но постепенно что-то изменилось и теперь на те же проблемы я гляжу по-другому.
Вообще, разговаривая с подростком, лучше не делать за него выводы, а просто общаться: рассказали какую-то, подходящую случаю историю, обсудили некий вопрос, обозначили свое отношение - и все. Пусть сам решит, что из этого следует. Если вы сможете передать свои настоящие чувства, то они дойдет до цели в нужном виде. Если же не смогли, то в любом случае подросток решит по-своему, даже если вы станете настаивать на вашем мнении.
Тем более, не пройдут запреты. Кроме озлобленности, они ничего не вносят в отношения детей и родителей. Правильнее будет умно и тактично предостерегать, если поступок еще не совершен и разбирать его последствия, если что-то уже случилось. Но разрешать тоже нужно уметь. "Делай все, что хочешь" - это не разрешение, а самоустранение от ответственности. Да, я не против того, что ты будешь встречаться с новыми друзьями, но... - и вы обьясняете, как видите ситуацию, чего хотелось бы избежать, что будет причиной полного запрета в будущем. При этом лучше ссылаться не на чужой, а на свой собственный опыт. Вспомните, ведь и вы в возрасте своего ребенка были в похожей ситуации.
А наш личный опыт общения? Были друзья, были подруги, гуляли вместе, ходили на танцы, иной раз выпивали, дрались с соседним двором, заводили романы - разве это не интересно тому, кто сам все это сейчас переживает - вашему ребенку? И если вы сможете обойтись без назиданий типа "но мы всегда были хорошие мальчики и девочки", то, считайте, вы приобрели очень внимательного слушателя.
Так уж мы, взрослые, созданы, что нам трудно раскрыть перед своим ребенком какие-то затруднения (пусть он лучше видит нас идеальными). Но, преодолевая себя, можем пойти на это.
А вот делать с интимным опытом? Рассказать своему сыну как ЭТО было у меня? Да он же меня уважать перестанет!.. На самом деле, все не так. Почему бы и не рассказать о своем первом романе? Не надо интимных подробностей, пусть будут чувства. Вы думаете, подростку это не интересно? Ошибаетесь, его очень занимает, как познакомились его будущие папа с мамой, какие препятствия преодолевали, как обьяснялись со своими родителями, а ныне бабушками и дедушками.

Подросток очень хочет знать то, что может помочь ему занять достойное место среди "знатоков" интимной жизни. Детские переживания уже не интересны. А вот то новое, волнующее и будоражащее, что зарождается прямо сейчас, что пока еще так загадочно - это нужно узнать как можно скорее и как можно подробнее. Помогите своему ребенку, он оценит это и теперь, и потом. Не знаете, как это сделать (а это вполне возможно), да еще и очень неловко - купите книгу и "забудьте ее на видном месте. Не надо настаивать: "Прочитай, специально для тебя купил," - чем сильнее ваш напор, тем меньше интереса.
Не надо опасаться, что новые знания "потянут" на подвиги. Обычная медицинская или психологическая книга даже про "это" вовсе не вызывает фантазий или желания сейчас же все проверить на собственном опыте. Другое дело порнография, от которой ребенка нужно ограждать. Безобидная для взрослого, порнография в подростковом возрасте может привести к неправильному развитию интимных потребностей, склонить к извращениям.
Очень важно, что и мальчикам, и особенно девочкам нужно знать, как предохраняться от беременности. Почти каждая третья девушка, вступившая в половую жизнь узнала о способах предохранения от своего партнера! Это значит, что ни в семье, ни в школе у нее не было ни малейшего шанса ознакомиться с тем, что могло бы перевернуть всю ее жизнь. Ведь ранняя, незапланированная беременность приводит и к ненужному браку, и к аборту, пагубно отражающемуся на здоровье молодой женщины и даже к бесплодию.
Конечно, любой матери очень трудно представить себе, как обсуждать такие вопросы с собственной дочерью, но другого пути здесь нет. откровенный разговор необходим - это разговор о том, что секс может быть прекрасен, но в подходящем возрасте и с подходящими чувствами, в противном случае он чреват горечью разочарований и таит немало опасностей.
Однако, вот статистика. Свою готовность к весьма непривычному разговору с ребенком об интимных проблемах матери оценили следующим образом. Около 6 % матерей вообще не считают нужным говорить с детьми о сексе. 16 % заявили, что их дети сами уклоняются от таких разговоров и невозможно наладить с ними нужный контакт. Столько же матерей пожаловались на недостаток знаний об интимных проблемах, а 22 % не могут говорить на эти темы по причине собственной неловкости м стыда. Поэтому родители вновь стремятся переложить часть собственных забот на школу. 60 % из них полагают, что эту нелегкую миссию должны взять на себя педагоги. Однако, только 11 % педагогов считают, что готовы вполне грамотно ответить на вопросы, связанные с сексуальным развитием и поведением подростков.
Источник: lovehelp.ru